beforesad 的个人博客

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  宁波似乎比义乌要来得暖和。当然老家最暖。
  没工作的这几天，迅迹着原先计划，把那些既定的事情完成。
  晚上小七和熊杭来宁波，说是为我离开这个城市践行。每次相聚，大伙总是唱唱歌，摇摆摇摆，仅此而已。结束的时候，小风把在小严店里买的大堆产品里的一个乳液给了我，说是最后的礼物。我拉着他的手，有些莫名煽情的说我不要离开宁波，我不要走。。。
  其实直到今天我还是有些恐慌，从一个城市到另一个城市，告别这个生活了7年的城市，在最后的时间里，我并不是不舍，而是对陌生城市的迷茫。我不晓得要怎样和谁去表达我现在的这种焦虑。
  昨天下午亲爱的跟我说，其实这种恐慌很正常，所以这么多年他虽然也有想过离开义乌却从来不敢实施。那天他载着我穿行在义乌的各个小区里，找那些写着字的红榜，然后打电话，问房租，看房子。我坐在他的摩托车后座，似乎觉得义乌的冬天有一些可爱。然后我想，我的义无反顾在那一刻是那么的值得。
  义乌的房租很贵，所幸找的房子性价比很高。我隐隐的少了些忧虑，我想我是真要来圆满我的爱情和事业了。
  飞飞姐说，你放弃一份工作，一个生活了七年的城市是不是值得。
  其实对于我来说，值得不值得已经不是需要考虑的问题，需要考虑的是该怎样把那些曾经的理想一步一步的实现。
  所有过去的今天的喜怒哀乐，都会变成以后小小的甜甜的回忆。
  一定是这样的。

   “我想和你回到开始，做朋友开始，我们会有来往，不会有约束，会照顾彼此但是不限制彼此，先停留在暧昧。”
    亲爱的小原告诉我，这是早上他的爱人Q给他的一句话。那一瞬间，他的心绞痛，像某些基建的东西一下子被抽走一样顿时产生了奔塌感。他问我该怎么办。我在电话里听着他有些颤抖的声音一句话也说不出。我想，这个时候，全世界只有他能明了那有多痛。
    我亲爱的朋友在某一刻幸福的宣布他要开始新生活，从一个城市到另一个城市，在那里，他可以不用担心城市的距离并能与爱人时常相聚，他可以捡起当年遗忘的理想燃气斗志。这一刻，他手足无措。原先可以圆满的那些计划，突然像一副快完整的拼图遗失了最后一块。
   他们在夏末的某个夜晚，因为朋友而辗转认识。因为一些相似的情绪，他觉得也许他们可以在一起。然后小原就带着那些伤痛的痕迹，试图重拾热情。而果然，他觉得他们可以是模范情侣，像所有故事的开头一样，充满了美好。他记得在出租车里他牵起他的手，满怀情谊的热爱起陌生的城市，然后充满信心的看着他迷人的笑容返还两个城市。
   重要的是，不多久前他生日热闹散场后的某夜宵拍档，他反射的在众人面前忘记世俗亲吻了他。他想，这是爱情。
   小原以为一切虽然有磕碰但并不至于讶然停止，也想不明白到底是自己过于倾注还是因为时空不到位而产生了此刻的注脚。
   一段情感，明确了后，是不是可以有后退？是不是可以回去做普通朋友然后再若无其事的重新来过。
   他往耳朵里塞了个耳塞，试图用舒缓的音乐停止他此刻的不安和失落感，他怕失去控制。
   昨天一切都还好，他还说着一辈子，怎么一下子就大转折了。他无法明白了。
   他抽了两根烟，突然明白烟是好东西，然后他开始缓和，想到底是失去了还是不曾拥有。也许都不重要，难过的是，这一刻，全世界都停止了呼吸。
  

  突然一阵莫名的情绪扫过。
  似乎是一点难过，似乎是一点无奈，似乎是一点的抵触。
  好象一下子，对现在的生活很疲倦，很不安静。
  我知道这里并非吐露心声的安全地带。可我希望，哪怕我说得太多，也请沉默的对待我的情绪，别戳穿我那么点小矫情。
  时久以来，我总认为自己的心迹无人可懂，我努力一个人生活在这个城市，努力跟自己说过些年会有自己的理想生活，可是呢？理想似乎像乌托邦，而你们也总是和我的理想生活渐行渐远。
  我可以接受现实的无奈，然后安慰自己说现在的生活一切很好。可是在独自一人的时候，我又怎么欺骗自己现在的状态并非我的努力方向。我又怎能习惯沉默就以为忘记这些那些的缺陷。

 

  最近似乎总有些话想说，却又有些欲言又止。好象很多话哽在心里，不知从何说，不知与谁说。
  我并非抱怨生活有诸多的不顺，我只是想，或许我对自己的期待高过自己实际，不管是对生活的掌握还是工作的节奏上，似乎我都有那么些力不从心。
  那天和小潘辞职的时，我竟莫明的有些伤感，这一进一出也许像是一场闹剧，就当数月前我离开宁波，假装潇洒的自此再不回，可事实是我有意无意的给自己留了许多的后路。所以回归在许多人看来是必然的，而这次的离职，我倒象是真的要告别某种旧生活，有些不自信的慌张和不舍。
  就象下不了决定要搬家还是早起一小时去倒公交车穿越半个宁波。在新工作还没开始前，我就纠结在这些小细节上。那天忘记带钥匙出门，进不了门的时候突然意识独居并非我希望的状态。也许我真的需要有个人推我一把，帮我做个决定。
 前些天和一旧友吃饭，朋友说我是个念旧的人，其实我并非专注于过去，我只是固执的希望那些小美好能记住而那些小伤痕能抹去。 而为此，我便如此的犹豫。
   
 

  我偶尔失眠.每次失眠前脑子里都会转很多事情。
  关于工作的，家庭的，爱情的。细琐到明天要穿什么衣服，深刻到上一次和爱人分别.
  今天的失眠没有预兆，眼皮很酸却入不了眠.假装抱个枕头就是抱住了他
  夜深人静,忽然想起，一定要幸福!

  又是一个星期一.昨天下了场大雨,所以没有前些天那么热.刚才和朋友在电话里说，人很奇怪，如果不用空调，这样的温度应该也是过得去的，但用了空调,就会觉得这样的天气一样还是很热。
  其实我并不是很爱夏天，当然我更不喜欢冬天。我不是一个经常出汗的人，也不容易中暑,但犯困,不管夏天还是冬天。
  我是夜猫子,总是睡得很晚,总是觉得很多事情在晚上比较容易完成,有时候失眠,会想一些事一些人.渐渐的也就养成了这样一个不规律的生活状态,很虚.
 
  早上看到班级群里的公告，说是老邱同学已经走了，那位在两个班里80多个人最出众的大好青年因为癌症去了。其实我跟他在大学四年几乎是没有交集,也许优秀的人总有他的光芒,所以不象许多人记不得名字.和同学打电话,说努力熬着,总有出头日.健康最重要，不然再优秀,也什么都带不走.不管怎么地，也在这里跟这位同学说声,一路走好。
 
  傍晚的时候，早前面试的GIFI公司的那位说已经正式offer给我这份工作，电话里的英语让我云里雾里，似乎自己的英语水平真得有点问题，也不知道哪里来的自信一直坚持要做外贸这一行。打电话给老妈,老妈很有趣的说，还是别去了吧,老单位空闲可以看书,这样就能考公务员.其实我很想跟我亲爱的妈妈说，我真的觉得自己没那么大的能耐能在那么大的竞争中考出，所以我一直也没看书。算了，有时候撒个小谎比较靠铺.

   晚上和小峰吃饭，于是他就开始跟我说我将去的公司是多么有趣有多么多的同类.....汗...实在不像两知识男该谈论的话题。其实这个时候换工作真有点不厚道,之前离职回家，过了2个多月回老单位,现在一个月多又要走,也不知道该怎么跟老板开口。碍.
  
   一周又一周，生活啊真无奈。

  凤凰山的过山车没能让我在午夜时刻止住悲伤。
  如果眼泪继续证明的是心酸，那是提醒自己需要改变。
  这是一开始就知道的剧情，是一开始就没法避免的结局，只是否定这之间的过程让我如此难过。
  我就算装作不在乎，也不能欺骗自己心底无奈不甘的过去没法忘记。
  到底我得到或者又何曾拥有过什么。该清醒了。该改变了。

  
 

亲爱的小原
  你好吗？
  我回来宁波了，原谅我许久没和你联络，也原谅我的不告而别。现在我回来了。我想你总是一直在那等着我和你说话,是的吗？你一直在那。
 
  现在我老旧的电脑播着“我在梦里见过你”，我不知道怎么的泪流满面。我想起了他们，似乎宁波注定要让我害上抑郁情绪。
  你知道我曾经有多爱宁波这座城市，你知道我曾经留下了多少的爱和坚持在这里，我想你懂我现在的心情。昨天我一个人在自己凌乱的房间里，我想我到底是留在这里还是再一次离开，我想，如果我再离开，就再也不会回来了。是吗？你说我到底该怎么办？我很没方向感，似乎曾经的打算，曾经的理想都不知所踪了。
  
  亲爱的小原，你也曾在午夜时候思念满溢泪流满面是不是？
  
  亲爱的，过去的一个月里，我去了厦薄雾浓云愁永昼门，我想那里有好看的海和好美的岛屿。我想你应该是喜欢那里，你可以坐在那个小店，我见着那个店里的姑娘，像年轻的张柏芝一样美，还有岛屿上的老房子，那些猫，那都是你喜欢的。

  亲爱的小原，我希望你能祝福我，祝我早点找到新的工作，也希望我能少点霉气多点运气。你知道我仅存的钱布够自己过太久的日子了。所以，加油，为了再一次回到宁波，也希望这是一次重生,好吗？

  安！
 

  太姥山归来，并未尽兴却很有爱。
  早前计划里，这个长长的休假应该有一段长长的旅行线，可是今年的天气变化多端，热了冷，冷了热，也不知道夏天到底什么时候来。本来计划往南到厦薄雾浓云愁永昼门，往北到山东，花光不多的积蓄，算是自己全新的开始，但全因四月的雨季做了罢。
  记得离开宁波的那天下雨，快递走一箱衣服，提着一箱到车站，一手撑伞一手提着行李，心想，这冬天夏天的衣服，我一次全都带走了，是不是再也不会回来。那天真的很冷，心冷，很冷，本想见最后一面，本想说，再多年我也愿意等，可有些事真让我绝望，所以我选择速速逃离，也许我所坚持的早已不属于我。也许我早就该回家。
  在家多日，遇到了另一个他，也许是缘分，先不管以后怎样，至少能感觉到起码的热度，他的，我的。也有些不习惯。也许我的慢热已经开始起火。谢谢你的爱我，我很喜欢。
  只是惯性的在午夜感伤，亲爱的，原谅我的多愁善感，虽然我努力想隐藏起我的那些脆弱，虽然我努力忘了这些伤那些痛，可是我真的没法回避这些情绪击中的难过。你也许不知道我挥手告别回头时心里的不舍，你也许不知道我慌张有天会一无所害怕离散。
 我在午夜里红了双眼，想起下午K歌房里的唱到歌词"我们都要幸福"双眼疼痛，我努力忍住眼泪可它们却疼了我的眼止不住下落，我不转头努力隐藏好不让你们看见。
  我想到那熟悉的歌熟悉的词。

   他们说你已经离开这城市，也不再属于那城市。
   他们说你已经离开这些人，就不再属于那些人。 
   后来我们终于找到了自己。